'대인관계'에 해당하는 글 2건

김주환

(부제) 시련을 행운으로 바꾸는 유쾌한 비밀

전에 소개해서 아이가진 블로거분들에게 열띤 반응을 얻었던 '아이의 자존감'의 원전에 해당하는 책입니다. 즉, '아이의 자존감'이 아이교육을 목표로 정리했다면 이 책은 보다 일반적입니다.

책의 내용을 한 단어로 관통하는 키워드는 제목 그대로 회복탄력성(resilience)입니다. 마음이 다쳤을 때 시련에서 회복하는 능력이지요. 잘 보면, 어떤 이는 떨어져도 고무공처럼 되튀어 오르고, 어떤이는 유리공처럼 부숴져 버리는 그 차이에 대해 탐구합니다.

이 주제는 Kauai 실험에서 발견된 현상입니다. 하와이의 고립된 섬에서 태어난 모든 아기의 성장과정에 대한 데이터를 모았는데, 인류역사상 전무후무한 시계열 전수 조사인 셈이지요. 흥미로운 사실은 누가봐도 잘못될 가능성이 높은 고위험군 아기중 상당 수는 환경과 무관하게 밝게 자랐다는 관찰에서 회복탄력성이란 개념을 발견합니다. 주위에도 그런 사람 있지요?

의미있는 숫자의 샘플로 봤을 때, 인구의 1/3은 회복탄력성을 갖고 있습니다. 그렇다면 유리공의 마음으로 태어난 사람은 신의 은총을 받지 못한 것일까요. 고맙게도 회복탄력성은 선천적인 부분도 있지만 후천적인 점이 큽니다.

생래적이 아니라 노력에 의해 회복탄력성을 키울 수 있다는 사실은 아이가진 부모는 물론이고, 내 삶이 왜 이리 구깃구깃해라며 좌절모드에 빠져있는 성인에게도 상당한 도움이 되는 메시지입니다.

회복탄력성의 요소는 세가지입니다.

1. 자기조절능력
감정조절력: 자기이해 지능을 바탕으로 압박과 스트레스 하에서 평온함을 유지하는 능력
충동통제력: 자율성을 바탕으로 스스로 동기를 부여하고 조절하는 능력
원인분석력: 자기에게 닥친 사건에 대해 정확히 스토리텔링할 수 있는 능력

2. 대인관계
소통능력: 사실뿐 아니라 감정을 전달하는 능력
공감능력: 경청하며 말 이외의 표정까지 살펴 교감하는 능력
자아확장력: 남을 배려하며 자신이 남과 연결되어 있다는 것을 느끼는 능력

3. 긍정성
위 두가지 능력의 기반이 되는 삶의 태도로, 호기심과 적극성을 가지고 정확한 낙관을 하는 마음가짐

 
이 책의 핵심 주제는 행복도 능력이라는 점입니다. 행복은 주어진 환경이 아니라 내가 개척가능한 능력입니다. 회복탄력성의 요소를 찬찬히 들여다보면, 옛 어르신 말씀, 동서고금의 도덕률이 상당히 맞닿아 있다는 점을 발견합니다. 남 탓하지 말고 내 행동 먼저 똑바로하고, 남과 자연은 다 나와 하나의 세계를 이룬다는 점 등 수두룩 하지요.

결국, 역경과 고난을 기회로 삼아 도약의 발판으로 삼을 수 있다면 회복탄력성이 좋은 사람입니다. 그리고 그 회복탄력성은 마음의 근육처럼 키울 수 있다는 점에서 이 책은 참 희망적입니다.
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Inuit
@inuit_k / CxO / Author ("가장 듣고 싶은 한마디 YES!") / Making better world, every minute.

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  1. 행복도 공감이라는 표현에 절절히 반성하고 갑니다. 감사합니다.
  2. 생애 첫 사업이 망하고 망연자실하고 있을 때 뭔지 모르는 힘에 이끌려 서점에 가서 구입한 책이 '보이지 않는 차이'와 '회복탄력성'이었습니다.
    다행히도 전 회복탄력성에 대한 능력이 높은 편에 속했습니다. 그래서 쓰러져 있지 않고 곧 일을 하러 돌아다녔습니다. 생각보다 제 모습이 뻔뻔해 보였는지 누군가 잔소리를 늘어 놓았지만, '그럼 끙끙대고 누워 있으면 좋겠냐'고 응수했죠. 이상묵 교수와는 비교도 안되는 시련이지만, 제게는 큰 힘이 되어준 책 중 하나입니다. '장애를 얻고 나서 더 편해졌다는' 는 말씀처럼 저도 인생을 대하는 그릇이 한 둘레 더 커졌다는 뿌듯함과 설렘이 남은 경험이었습니다.
    • 자아를 긍정하는 힘, 회복탄력성이 좋으시다니 그것처럼 복이 있을까요. 잃은것보다 더 큰 것을 배우신듯 합니다. ^^
secret
같은 동네에서 태어나, 비슷한 재력의 부모밑에서 자라고, 같은 학교에서 동종의 학문을 수학한 두 친구가 있다. 사업을 시작한다면 둘 중 누가 더 성공하게 될까?
1. 잘 생긴 친구
2. 부잣집에 장가간 친구
3. 억세게 운 좋은 친구
4. 흡인력이 있는 친구

"잘 생긴 탓에 사람을 끌어들이는 흡인력이 있어 억세게 운까지 따르고 결국 부잣집에 장가간 친구".. 라고 답하면 곤란하다. 사실 이 중 어느 것 하나라도 제대로 있다면 삶이 재미있어지는 장점들이다. 하지만 가장 본질적이며, 자신의 노력 여하에 따라 후천적인 보강이 가능하고, 스스로의 운까지도 바꿀 수 있는 것을 하나 꼽자면 '매력'이다.

인물을 하나 상상하자. 매우 핸섬하고 명석해서 누구라도 저 친구는 굉장하다고 인정할만하다. 그런데, 실제로 대면을 해보니, 내적인 컴플렉스가 오히려 오만과 독단으로 발현이 되고, 그러다보니 말맵시가 매우 쓰다. 스스로 한 일은 항상 역사의 한페이지고, 남이 한 일은 어린애 장난인 식이다. 남이 실수를 하면 가가대소하며 약점을 떠벌이고 다닌다. 실제 일하는 것을 보면 쓸만하긴 한데, 찾아보면 그만한 사람이 귀하지도 않다.
또 다른 예도 있다. 일명 까딱이라고 하는데, 남이 말을 하면 고개만 까딱, 사람을 봐도 인사를 하는둥 마는둥 까딱이 끝이다. 보기만 해도 말한마디 건네기가 망설여진다. 사람을 대하는 성의도 없고 건성건성으로 보인다. 그와 한 팀이 되어 일을 하느니 한달 야근이 낫다는 생각이 든다.
그렇다면, 어떤 인연으로 만났건 -가족이 아닌 이상- 그 사람과의 만남이 편하겠는가. 업무상 필요성이 아니라면 또 만나고 싶을까.

사람을 끄는 매력은 기본적으로 진심과 배려에서 나온다. 함께 있어 그 시간이 유익하고, 더우기 내가 존중받는 느낌마저 들면 그와의 만남이 얼마나 즐거울까. 이러한 배려는 가식으로 되는 것이 아니고, 진심에서 우러나와 몸에 배어야 하는 것이다.

흔히 카리스마를 터프함과 자주 혼동을 하는 것을 본다. 하지만 진정한 카리스마는 매력이고 세심함이다. 내가 지금껏 비즈니스를 하며 만나본 여러 CEO와 임원들을 봐도, 성공한 축에 드는 사람중 높은 위치라고해서 권위적이거나 강압적인 경우가 없다. 오히려 호칭이나 몸짓, 손짓에서 아랫사람일지언정 깎듯이 대함으로 비롯하여 돌이켜 어른 대접을 받게 행동을 한다. 예컨대, 거대기업의 최고 임원이 잠깐 만났었던 3개월전 식사자리의 에피소드를 꺼내며 나를 아는척 했다고 생각해보라. 그 사람에게 말하나 눈짓하나라도 곱게 하지 않을 수 있나.

이민규

나는 대인관계가 꽤 좋은 편이지만, 이렇듯 매력이 넘치는 대가들의 몸가짐을 보면 나도 저이만큼 되고 싶다는 소망이 간절해진다. 지금의 나는 멀어도 아직 많이 멀었다. 그러다보니 사람 끄는 법이 책을 읽어 될 것이 아닌 암묵지임을 잘 알면서도, 이런 종류의 책이 있으면 나도 모르게 주변을 기웃거리게 된다. "끌리는 사람은 1%가 다르다"도 최근 갑자기 온라인 오프라인 서점에 제목이 자주 보이던 차에 아내가 빌려왔기에 차례를 다투어 읽게 되었다.

책을 읽어보니.. 아, 참 좋은 말이 많긴 한데.. 다 아는 내용이다.
이미 내가 체득했기 때문인가, 아니면 이 책이 짜깁기한 원전들을 이미 섭렵했기 때문인가.

에피소드가 하나 있다.
이 책은 관계의 시작, 발전, 유지라는 세 챕터로 구성이 되어 있다. 그리고 각 챕터의 시작 직전에 간단한 테스트를 한다.
챕터 1 테스트 시작
-> 결과: 당신은 첫 만남을 성공적으로 하고 있습니다. 1장은 건너 뛰고 2장으로 가십시오.
챕터 2 테스트 시작
-> 결과: 당신은 관계를 잘 개발할 수 있습니다. 3장으로 가십시오..
챕터 3 테스트 시작
-> 결과: 당신은 맺어진 관계를 잘 유지할 수 있는 사람입니다. 지금처럼 하십시오.

어쩌라구!
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WRITTEN BY
Inuit
@inuit_k / CxO / Author ("가장 듣고 싶은 한마디 YES!") / Making better world, every minute.

받은 트랙백이 없고 , 댓글  14개가 달렸습니다.
  1. '나는 대인관계가 꽤 좋은 편' 요게 답이 되지 않을런지여..;)
    부럽습니다~
  2. 전 첫 만남은 잘 유지 하는데 개발은 잘 못하는 편이군요..음..좀 더 노력을 해야 할듯..
    좋은 글 잘 읽었습니다.
    • 네, 저도 개발 부분에서 개선의 여지가 많은 것 같습니다.
      방문 감사드립니다. 또 뵙죠. ^^
  3. 저도 유지,보수가 안되는군요. -_ㅜ
  4. 요즘들어 자주 사람과 사람간의 관계에 신경을 쓰게 됩니다.
    뻔한 제목 같아서 읽기 미뤄두었던 책인데...
    대인관계 입문서로는 괜찮겠지요^^?
    • 네 입문서정도로 가볍게 생각한다면 무난합니다.
      어차피 실천과 행동이 중요하지만 시작점은 필요하니까요. ^^
  5. 저도 님과 비슷한 생각을 가졌었는데...제가 그래도 공군본부에 근무해서 장성들과 가까이서 군생활을 했었지요. 저희 단장님은 그 당시에 투스타였었고 얼마전에 참모총장까지 큰 사고 없이 마무리하고 국회의원까지 물망에 오르는 분이신데...곁에서 보면, 남자가 봐도 정말 멋졌어요? 카리스마가 이런거 구나...생각이 저절로 드는....자신의 행동에 흐트러짐없고 사병들까지 세심하게 신경써주면서 배려하고...일개 이병이 경례를 해도 흐트러짐없이 부드럽게 받아주는...개인적으로 정말 좋은분이었고 role model로 삼았던 분이었죠.

    엄격할때는 정말 엄격하지만 평상시 부하나 사병들을 세심한 배려. 그러니 공사1등으로 졸업 했으니 성적도 좋았겠다...덕도 물씬나겠다....진급을 못하면 시스템의 문제인거지요.

    기무사 소령이 매일같이 부대체크를 하면서 은근슬쩍 동향을 체크하면서 가는데...기무사에서 하는일들이 방첩/보안 체크만 하는것이 아니라...부대장에 대한 업무 외적인 면들 사생활 문란등등 모든것을 일일히 체크하는 잡이거든요. 평상시 이렇게 덕이 쌓이고 좋은 이미지가 있다는 것이 자연스럽게 상급부대나 청와대까지 전달되니...

    진급을 못할 이유가 없는것이었죠.

    아무튼, 개인적으로 지금 생각해도 너무나도 존경스러운 분입니다.
    • 제가 전에도 포스팅에 언급한 적이 있지만, '평가는 남이 하는 것'이 맞는 것 같아요. 시차를 배제하면 진심은 반드시 알려지니까요.
      그리고 살면서 마음으로 우러를만한 사람을 만나는 것은 복입니다. outsider님은 군생활에서 나름대로의 의미가 있으셨겠어요.
  6. 관계가 가까워지면 긴장을 풀고 편하게 행동하는 저에게 조심하라고 경고하는
    글이네요 ^^ㅋ;;;

    대기업 임원이 아는체... 정말 모든 사람들에게 함부로 대해서는 안되겠군요

    .. 과거의 실수들이 머리속을 스치며 괴롭게 하는군요 끙...


    P . S : 저 게임 끊었어요... 학기중이라 -_-ㅋ;
    • 하하.. 관계가 깊어지면 긴장을 풀어주는 것은 적절하지만 너무 편하게 가는 것도 좀 그렇겠지요. 전, 예의가 허례허식이라고 생각하지 않고 사람사이를 부드럽게하는 윤활제라고 생각해요. 그래서 어디서나 통하는 예의란 것은 없고, 상황과 상대와 문화에 맞는 예의는 필요하겠다 싶어요.

      p.s. 게임 끊겼군요.. 하하하
  7. 오 테스트 결과는 이 책을 읽을 필요가 없으시다는거군요 ㅋ
secret